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我潜意识中也想把想法和过程说出来，最深处的秘密被人聆听也是有种灵魂被洞穿的快感。在这个层面上我觉得我就像那些暴露狂，他们喜欢向别人展示自己自己身体，我喜欢向别人袒露自己心迹，那些在现实世界中无人可以诉说的独白，把它们说出来彷彿又经历过一次，那种乐趣同样让我沉迷不已。
先说说我和儿子的情况吧，儿子181厘米73公斤，喜欢体育擅长书法小提琴，我很自信的说他很优秀很聪明很有才华文笔比我好。我165厘米58公斤，喜欢唱歌我和儿子唱的都不错有机会可以发出来，还擅长钢琴我卧室的钢琴是当年省吃俭用买下的，现在也不忘日日时习之。
儿子受我影响很深性格和我很像，人都挺善良单纯不够坚强。儿子爱好体育我也注意锻炼的，不过目的性大于乐趣，我想保持身材和身体健康，除了锻炼我也很注意保养平时很关注那些养颜养生的信息，对于化妆品我不迷信，皮肤清洁略施粉黛就好，女人要美丽重要的是内心，我坚信每个年龄段的女人都有她独特的美，我也可以美丽，只要内心善良平和，美丽就会由内而外的散发出来。
和我一个办公室的年轻男老师说我优雅如芝很像像赵雅芝，我说长相是不像，但是能像她那样高贵典雅青春永驻是我的追求。当然单位裡也不是人人都喜欢我，一次在单位的浴池洗澡，一个年龄和我差不多的女老师－－呵呵和我一个浴池那肯定是女的，她说我臀部高不好看影响穿衣服的效果，说我小腹有赘肉，又找出很多不好的地方，我一时不知如何对答，其实她真的远不如我啊，矮胖没有凹凸且肤色黯淡，我本想说你小腹是没有赘肉，胸腹上下一平，但是立刻很自责觉得这语言太恶毒了，于是就笑笑了事了。
我虽不是很自信但对自己还是有清醒认识的，我对自己的胸部和臀部还是很满意的，女人要有女性曲线美要有女性特点，可是乳房和臀部大小真的很大部分取决于遗传，后天锻炼只能在先天遗传规定的范围内做改变，我很感谢我母亲给我的身体。
我上中学时100左右斤但是胸部发育的就很好了，但是那时大家都不关注这个，没见过哪个乳房发育好的女孩挺胸走路，我也是一样，觉得和别的女孩那样扁平不招惹目光就好了。但是后来成熟了大家思想也都开放了，看著男人的眼神盯著自己的胸部那感觉真的很好，现在也是有的，那些目光能给我自信。我这个年龄要想小腹完全没有赘肉实在太难了，我坚持锻炼也不能完全消除，但也不太大比同龄的不锻炼的那些女性要好很多了。还是那句话，身材要保持要追求，但更应追求的心态的平和。
我也不知该从什麽时候说起，该说的多详细，就从大学说起吧我的初恋是在大学，说一些记忆深刻的事情，被时光冲淡已变的朦胧的记忆就不提及了。
我身处的年代和受到的家庭教育学校教育，让我在大学根本前没有谈恋爱的意识，甚至说起来感觉挺恐慌认为搞对象是流氓的事，谁给我写信表白或者对我亲近，我肯定就会离他远远的。但是到了大学这种心态渐渐就转变了，因为周围很多情侣，再说自己年龄也大了也有情感需要，知道了谈恋爱不是什麽可耻的事情。
我和我前夫就是在大学裡认识开始了我的初恋的，他和我一个专业，也是一个市的，我们专业人不多几个班的人都互相都认识，师范学校裡男的很吃香的，况且当时他也够优秀，身高相貌才情都是上等，我们寝室聊天时对他评价都不错，我和他在学院的几次活动中有比较多的接触，交往也多一些，后来就自然而然了，他甚至没和我表白过，我也没经验我当时认为那样就是谈恋爱了，然后很久也不敢拉手，第一次牵手是他主动，第一次接吻也是他主动，从牵手到接吻中间也隔了很久的时间，初吻时我们都没经验，只是嘴唇互相接触，但也足够让人兴奋，那滋味至今难忘，后来他知道吮吸我舌头了快感更强烈了，把我搅动的全身都要燃烧的感觉，下面也湿了，说实话我在大学前没自慰过，也一点都没有性需求。
但是自从和他吻过后我就有渴望了，只是渴望却绝对不敢，那个年代是远远没有如今开放的，估计大多数人的初夜还是在新婚之夜，我和他也不例外。大学毕业后我在附属高中工作了，他去了另外一个本市差不多最好的高中，当时我们师范找工作很容易，不像现在这麽难，当然了现在什麽专业都挺难。工作了不到一年吧我们结婚了，因为家和工作都在一个城市，双方家长也很满意，所以挺顺利的。
我们的初夜是在结婚那天，做的时候好像有十一点多了吧。结婚那天我忙的累的都稀里糊涂的，别人让干什麽我就照著做，好像结婚的程序从古到今都是那麽繁琐。他脱光我衣服我脸烧的很热，那是我第一次在男人面前光著。他疯狂的吻我全身，手摸著我下身，那种狂热也激起了我的热情，下面不可避免的氾滥了，他就插了进去，我被刺激的一下张大了嘴也不敢大声叫出来……第一次领略了性爱真是美好，我舒服的不知所措。想想第一次距离现在有将近二十年了我依然记很清楚，甚至每个细节，因为我在记忆中无数次重温过那场景。
刚结婚的时候我们做的很频繁，后来渐渐的少了些，快感也没以前强烈了，可能生理上的快感依旧，只是心理上的新鲜感过去了。只是在他出差到外地研讨学习时间太长时，我才能体验到我的需要是很强烈的，就用我的手指学著他的样子在我阴道动，看著牆上结婚照裡的他，想像著他正趴在我身上。确实小别胜新婚，他回来的时候我们尽情的做，感觉比平时好多了。
有了孩子后我们尝到了为人父为人母的愉悦和成就感，我时常的看一眼儿子看一眼他，心裡真是甜蜜呵，孩子是我们的结晶，有著两个人的特点，那感觉奇妙而幸福，前几年我们感情是很好很好的，可婚姻真是难逃七年之痒，真的是在第七年开始，他对我冷淡了，和我话少了，对性要求也比以前少了很多，我很恐慌不知做错了什麽，问他他也不说，我极尽温柔的对他，做家务也勤快，可都没用他只是日益冷淡，我的心也渐渐的凉了，也知道他的心另有所属了，于我们的婚姻走完了九年多的历程，是他提出来离婚的我所能做的只是无力的同意。我知道我是无法挽回他的心了。
我要了孩子，他把房子和大部分财产给了我，他几乎淨身出户了。离婚后不到一年他再婚了，是和他单位的，当时我就想不明白我有哪不好，比不上那个人，作为妻子份内的事我样样都做好，对待他父母我就和自己父母一样尽孝心，对他哥家孩子我都视如己出，哪年过年都给压岁钱给买衣服，怎麽就换来这样的结果，那两年我真是有挫败感生活很阴暗，后来想想为了孩子我也不能一直那样必须得走出去，本来就是单亲家庭我再性格阴鬱，对孩子成长就太不利了。有很多亲戚朋友给我介绍对象，我开始一点兴趣都没有，后来想给孩子一个完整的家庭吧，就试著交往，可没想到孩子反应太大了，对来家裡的男人都一概当敌人，我不想让孩子不高兴，再说自己有些怕了婚姻没什麽信心也就没再尝试，后来就没人介绍了。
对儿子我是怀有愧疚的，我教育的并不成功，虽然我是学生时就学过教育学，也学过幼儿教育学前教育。但真的对自己孩子时却不忍心苦其心志劳其筋骨，总是尽力给他舒适的环境，把一切帮他准备好，根本没给过他独立的机会，结果让他自理能力很差，对我太有依赖感不能自立。就算我现在明白这些了，还是不忍心放手让他去锻炼，他刚上高中时有老师建议我让他住校我都不放心，就说家离的这麽近何必花那住宿费呢。有的老师为了省心也为锻炼孩子就让子女住校了，令我欣慰的是我儿子很聪明成绩很好，长的也很高很帅。
一个女人带一个孩子的生活真是艰难，不仅仅是经济上的，更多的是精神上的和环境的压力，孩子还小时我在家有些话也没法和他说，比如工作上的不顺心什麽的说了他也不会明白，周围很多人也不理解我，自己生活，家裡没有可依靠的男人什麽都靠自己，买米买面都是自己往楼上抬，也不找人帮忙或花钱僱人，我不愿更多的人知道我没有男人，哪怕是陌生人，身体累可心裡更苦欲哭也无泪，当时同一楼洞裡的一个青年看到我总是那种眼神盯著我，我真是害怕知道了什麽叫不怀好意的目光，如果我有丈夫心裡就有底多了，可事实上我没有，我就总怕他哪天会闯进我家，于是每次开门前都看身后有没有人，进屋后赶快锁门，现在想想那都是一种深深的自卑感，后来看不到青年了大概是搬走了，经过这麽多年我的心态也慢慢的平静了。儿子也长大了个子高高的，家裡有个男人感觉就是不一样。
离婚后的深夜裡的寂寞很难熬，每当生理週期中需求强烈的那几天时，我真希望能有男人来抚慰我满足我，可那是不可能的，能满足我的只有自己的手，牆上的结婚照早就摘下去了，开始幻想的对象还是前夫，虽然对他说不清是爱是怨，但曾经我认定了我这辈子都是他的人了我只能和他做爱，渐渐的脑海裡就不是他的形象了，但无论是谁，自慰过后那种悲哀和失落都是存在的。尤其是后来幻想和儿子时。
可到了下次又忍不住去幻想，儿子的形象挥之不去，直到高潮过后大脑中才一片空白，过了一会心裡就不仅是悲哀了还有深深的自责。我也不想，但是我长期接触的所能依赖的只有儿子这一个男人，事实上我和他是互相依赖的，有时他躺在我的怀裡，我心裡就充满了母性的爱怜，有时我也躺在他的胸前他的臂弯裡，我心裡就有了小女人的感觉。有了依靠心裡就有很踏实的幸福，好像儿子就是我的男人。
一直以来接触的男性就是我儿子，我们不像别人家的母子有什麽忌讳，也许是因为我一直把他当成他小时候那麽对待，即使他现在已经长大了，我对他还是什麽都不放心，照顾的无微不至，嘱托的事无钜细，结果他的自理能力是很差的，我也想放手让他锻炼，可实在不放心也不忍心，他也离不开我，生活上，情感上，身体上。因为母子天性就是互相亲近的，更何况这麽久我们二人的单独相处，他恋母，而我也恋子。
我这麽大岁数了自然道理都懂，可就是无力改变，就像盯著儿子健美的身材和鼓胀的下身看时，我也知道那痴痴的样子很不好但我的眼神还是无法移开，思想是一回事，行为是另外一回事，如果行为完全都按思想指示，那这世界上的错误会减少很多了，错误都是无知的错误，我和儿子长期单独生活肌肤相亲，况且我们也都有需要，对对方都有慾望这无须讳言，我想我们瞭解自己和对方的心裡，但谁也没挑明，直到现在发生了我们也极少语言上谈论这个。
那时我们都是小心翼翼的试探，想更进一步却忐忑不安，都希望对方能先有所举动。
不知道是从什麽时候开始的，儿子看我的眼神有变化的，那种目光即使是在我身后，也是能感受出来的，专注而炽热，我转过身时又慌乱移向别处，其实我知道我看他时的目光也是那样的，他经常运动身材挺健美的，那种青春的气息真的很吸引人，每次他不忌讳的只穿内裤光著上身在屋裡走时我都忍不住的盯著他，他胸部的肌肉很吸引我，但最诱惑我的还是他下身鼓胀的那裡，一看到那觉得自己腿都软了，可能女人都有男性生殖器崇拜吧？我甚至想跪在它的下面对它顶礼膜拜真的，呵呵平时还认为他什麽都不会呢，但那时就觉得他是个有伟力的男性很高大。
小时候儿子总是睡在我身边的，非要摸著我才有安全感才睡的著，后来大了也是学习需要我让他自己一个房间了，可还是时不时的来我屋和我一床睡，借口总是很多说自己做梦了害怕，说没给气时天冷，说我的是双人床不会掉地上，不过来我床也不马上睡觉，总是抱著我，还像他小时候似的，嘴裡含一个乳头，手还摸著另一个乳房，不同的是他小时吃奶时只是吸吮，可现在他会用舌头舔了，真的撩拨的我不行了，我问他儿子你这样是不是想起小时候了，他依然含著乳头含混的不知道说的是什麽，我也不知道我希望听他说是还是不是，说是我会安心：这行为没什麽，只是母子重温过去。
说不是我会兴奋会有很多想像，我从来都是一个很矛盾的人，感情上矛盾，决定上矛盾，其实我当时下身都氾滥了，真希望有东西塞满它，是他的手指或者那个，可我又不敢，很长时间我们都在这边缘行为中获得满足，既是满足可又何尝不是煎熬呢，可谁都不敢突破那道防线，我们都不用手接触对方那个，有次我真困了让他回屋他也不听话，我就背对著他，他就搂著我摸我乳房，那个还不时的摩擦我屁股，虽然隔著两层内裤我都能感觉它的火热，当时就流水了，心都提到嗓子眼了真希望他脱掉我内裤塞满我那裡，可我还是没动，过一会他回自己房间了我迫不及待的自慰起来，我想儿子回他房间也一定自慰了，但更多的时候是我们互相抚摸后他就在我床上睡，我就不太敢自慰了怕发出声音弄醒他，他也应该怕吧。
不过慾望太强时他什麽都不怕了，有次我睡了一会醒来时发现儿子的阴茎在我脸上方，他在自慰，我刚睁眼时差点叫出来但憋住了我怕会很尴尬，当时也没点灯挺黑的他没看到我睁眼了，继续揉他那裡，那个就在我脸上不远，我想他一会射了怎麽办呢，万一射我脸上我还眯著眼继续装睡吗，他动作越来越快，还好射时他伸出左手接著了，去卫生间了后就回自己房间了。我还是用刚才的姿势躺著，一边回味一边自慰。
我忍不住的时候我抱著他的头紧紧按在我乳房上，那种挤压感能带来快感，可一会他都挣脱了去一边大口呼吸，因为口鼻都摀住了要窒息了，我很想把手深入我下面那裡止痒，可还是不敢，再说我们身体贴在一起也没空间了，我实在忍不住了用手在身后伸进去了，从身后是伸不到底的，性慾的力量真是可怕，我左手竟然假装不经意的从儿子的胸部滑到他阴茎上，我十多年没用手摸过他那个了，太激动了尽量控制著兴奋，右手在阴道裡轻轻的动，左手只是放在他那个上面没有动，他也没有动。
胳膊都不敢动怕动作太大儿子觉察，只能用手指弯曲和伸直，身体也尽量不动，我至今还记得那种快感既压抑又兴奋，一手摸著儿子的阴茎一手在自己的阴道裡，好像两隻手可以化成一个，想像著手指就是儿子的阴茎。没发生之前的心情当然是渴望却缺乏胆量，当时根本不敢奢望能和儿子做，但却意识到如果我们都那麽渴望，迟早都会发生关係。其实很简单的动作就会质的突破，但那一个动作却是沉重艰难，不知多少次我都在慾望边缘了，浑身上下尤其是阴道裡面痒的难以自持，总处于那种状态而不被彻底满足是一种煎熬，真想分开腿环住他让他一下插到底，别让我痒的那麽难熬了，但我不敢我一次又一次的忍下来了。
有很接近的一次，当时是半夜醒来他躺在我身旁也醒了，我伸手摸了下他觉得有点热，其实他并不发热，人和人的体温是不同的，只要在一定范围内恆定就可以，不知我当时是迷了心窍还是怎样，和他说，妈摸摸你下面那个看它热不热行吗，他似乎刚醒迷糊中恩了一声，我像得了圣旨的允许一样，心跳一下就加快了，把手伸进他内裤，摸摸他的睾丸天啊手感太好了，两个球球被软软的皮肤包裹在裡面，轻轻一捏还流动著，我实在捨不得把手拿回来，可又不能一直摸著，只好嘴上说著还好不热没事的，手慢吞吞的往回拿，碰到他的阴茎我哆嗦了一下，刚才很正常的现在硬的不行那麽大那麽长，我忍不住用手攥住了它，它刺激著我的手，让我留恋不想鬆开。
儿子哼了一声，我知道不仅我有快感他也有，我希望就这麽一直的握著他肯定也是，如果我再揉动他肯定更加愉悦，可就是这麽两个人都希望，我却把手拿了回来，因为刚才那动作已经很出格了，我不敢再进一步行动了，我依然小心翼翼的保持著那一点最后的距离，保持著我们最后的纯洁母子关係，手拿回来后心却一直不能平静，回味著梦一样的刚才，回味著舒适的手感，攥紧了手空空的手中什麽都没有了。
我知道那天终究会来的，但没想到是我主动的，不过想想也是，儿子一向腼腆凡事还没我主动呢，那天晚上我没什麽都没穿洗澡完就裸睡的，没多会儿子来我屋没等我反应过来就鑽我被窝了，我怕他发现我光著身子没穿内裤，就面向他把屁股撅到后面，他还是像那样摸亲我乳房，可能那几天我是每个月中的兴奋期，反应很强烈，手又不由自主的伸到他那个上了，另只手伸到阴道裡这次是从身前了，开始他仰面躺那后来突然抓住我手揉搓他的阴茎，然后又脱下一点他内裤让我手和他那个直接接触，我当时都要兴奋死了，也不用担心什麽动作太大了，两只手用力的分别为我和儿子手淫，他也一定很舒服轻轻的呻吟著，我真不知道当时是怎麽来勇气的，也是得寸进尺，曾经梦想这样，可当时又觉得这样还是不能满足，于是起身跨在他身上，把他阴茎对著我那个口，往下一坐一下就到底了，因为水太多了口也张开很大了，那快感太强烈了我一下趴儿子身上了，他也喊了一声身体猛的动了一下，我又坐起来上下的动，可动几下身体又发软不由自主的往下趴，可能儿子不满意我的速度了，翻身起来把我压在身体底下然后很快的动，那一定是他的第一次，他没几下就射了很烫的我能感觉，不过却没软下去他也没拔出去，还是在裡面继续动，天啊我真的要疯了，在那种无比强烈的快感面前，语言实在太苍白，他第二次持续很久，我高潮过去了他才射，然后就躺那很快就睡著了。
我觉得白天的光明对人一种约束，是世人的眼光吗，我们在白天都比较少的接触对方身体，可一到夜裡周围是黑暗时，我们就好像不属于这世界了，没人能限制我们了，行为真的陷入无所顾忌的疯狂了。至于以后是怎样，我真的不愿想。
最难突破的是第一次，突破了那一层后就不那麽难了，我和儿子做的很频繁就像我刚结婚时一样，我们对性的渴望让我们面对彼此时显得是那麽的贪婪，我贪婪的含过儿子的那个，这似乎是对儿子的一种奖赏，他抬起身来看著我，好像没想到我能那麽主动为他那样，他发出非常愉悦的很大的声音，我想可能心理上的快感更刺激他，我也看著他的表现看他那麽兴奋我也觉得幸福，一般情况下我们白天是不做的，不过也有意外，有次他没晚自习，毕竟高二不比我带的高三那麽紧张，那次我教的班月考我监考，六点考试五点多儿子给打我手机说饿了要我回家给他做饭，我说你先煮点方便面等晚上我回去的再做，他不干非要吃?麵条我拗不过他，寻思也离的近做完饭再来也来得及，回家赶紧就做，刚把案板放上，儿子就从身后抱著我紧紧贴著，我说别闹了一会不赶趟了，他还是不依不饶，我当时穿的学校订的工作服西装裙，他把我裙子撩起来在裡面摸，可能我真是个敏感的人，一被摸就浑身都软没抵抗力，陌生的我没好感的人摸我我也是那感觉，他褪下我裡面的衣服，用硬邦邦的那个摩擦我下身，那裡马上就湿了，儿子慢慢的插了进去，，我忽然想起万一迟到的话几个班的学生都不能考试了，卷子还在我那裡，于是起身说不行别做了，儿子却一把抱住我又插了进去，我没办法只好先打个电话给我课代表，让他一会去我办公室把卷子先拿出来，这样基本是漏题了但也没办法，儿子的身体不肯离开我阴茎都不拿出来，非要和我一起到客厅拿手机，我对那学生交代时，儿子在我身后还用力的动，我怕那声音太大在电话裡能听到，也怕我自己受不了发出声音，但他双手抱著我腰我推不开他只好用手挡在屁股后边。我交代清楚后赶紧把电话挂了，说去卧室赶紧的吧，他不干非要去厨房，我被顶的只能弯著腰走，我手刚扶在台上他就加快速度，我身体也慢慢的往下堆，上身趴在案台上，腿软的要跪地上了，儿子抱著我腰往上提著使劲的撞著我，那次做的时间很长，他射完和我说，不吃擀麵条了他自己煮方便麵吃就行，让我赶快上班吧，我是又气又爱啊，一到教室本来低头答题的学生们都抬头看我一眼，我心裡一惊就觉得他们好像知道我刚才干什麽了，定神想了想那是不可能的。
写下这些字，回忆那些事，也给我一种很兴奋的满足感，我下面又湿了。